“关怀强迫症”,强迫症的一种类型

内知网 强迫 2021-08-24 37 0

  父母总把孩子放在自己的掌心,孩子却渴望一片自己的天空。

  在一次会议上听你谈到关怀强迫症这个概念,当时有些振聋发聩的感觉,因为这是在我们的社会中普遍存在,给人们带来很多痛苦,但还没被人们所认识的问题。所以,想请你再深入谈谈。关怀强迫症这个词是你发明的吗?

关怀强迫症

  ■这个名称是我起的。可以说,它是对英文co-dependency一个并不准确的翻译。这个词的原意是交互依赖,意思是依赖别人对自己的依赖。说得通俗一点,就是这样的人喜欢关怀别人,不去关心别人自己就难受,而且这种关怀、关心还非要别人接受不可,不管别人需不需要。这种关怀,有时是物质上的帮助、生活上的照顾,有时体现为忠告。总之,他们是通过让别人需要自己,依赖自己,给予别人并不需要的关怀来确立自己的人生价值,获得心理满足。就像你们所说的,这种病态的现象在我们周围很普遍,为了引起人们的关注,我就用了这么个词。我对很多家长一讲这个概念,他们就和你们一样,觉得受到很大震动。

  关怀或者关心别人,一直被认为是好的行为,你把它们和强迫症连起来,好像关怀、关心别人倒成了问题了?

  ■关心别人的行为一直是受社会嘉许的,人与人之间也需要互相关心和帮助。但是,如果一个人强迫别人接受自己的关怀,使别人依赖于自己的关怀,这就是一种不健康的、对人与人的关系产生破坏的心理和行为问题了。

  太抽象了,举点例子好吗?

  ■例子真是太多了。比如我在大学里工作,每到新生入学,就常看到一些家长为孩子铺床、交费,好像孩子自己什么都做不了。还有的家长,事无巨细都要孩子向自己汇报。本来孩子正想出去玩呢,家长的电话就打回来了,看你在不在家。无形之手无时无刻不在控制孩子,搞得孩子非常痛苦。家长也知道不对,可是克制不住,这就是强迫症了。

  家长爱孩子,才会去关心孩子,无微不至地照顾孩子,这还有错吗?

  ■对孩子所有的关心爱护,有一个根本的目的,就是希望孩子幸福。你要爱孩子,就要让他将来生活得好。你要让他将来生活得好,就要让他有生活的能力,有足够的经验。要让他有足够的经验,你现在就不能剥夺他获得经验的机会。这是一种更高层次的关心。有个17岁男孩的家长说:我的孩子特别傻,什么都不懂,所以我必须得替他干。他孩子要是出去,不仅回来必须汇报干了什么,而且家长还跟踪孩子。如果孩子撒谎,整个家庭氛围就一塌糊涂。我对他说,如果孩子没有自己的独立思想、独立人格,将来在社会生活中肯定是弱者,你就毁了他。现在,他不依赖你,你很痛苦;他依赖你,他独立不了,他很痛苦,二难境地。实际在家长获得满足的同时,已经害了孩子。

  有时候家长关心孩子,是为了让孩子少走弯路。很多家长都认为,我吃了这么多苦,我怎么能眼见着孩子吃苦、犯错?

  ■家长总希望自己人生的所有经验,所有经历过的痛苦、挫折,都能够作为间接经验让孩子学习和借鉴。但是家长忽略了一个问题:如果一个人没经受过任何痛苦、挫折,他的挫折承受力就强不起来。只有遇到真的痛苦,他才能体验。我们的家长特别重视知识的学习、技能的学习,但是社会经验的学习也是非常重要的学习。如果家长因为爱孩子,就要为孩子屏蔽所有的痛苦挫折,实际上害了孩子。

  很多青春期的孩子和家长冲突激烈,是不是有这方面的原因?

  ■对。关怀强迫症的前提是你必须接受他的关怀,那么你自己的独立意志、独立人格就都得放弃,因此它是以取消别人的独立性来满足自己的需要。反过来,被关心的人也很痛苦,因为人到了一定的年龄,都有独立的需要,也有能力去干一些事情,但有关怀强迫症的家长,拒绝承认这些,他们排除一切孩子可能脱离自己独立的潜在因素,坚决否定孩子的能力。这样,就扼杀了孩子独立意识和能力的成长。对孩子来说,只有两种可能:如果坚决反对这种关心,就会产生严重的冲突;另一种就是服从和依赖,于是整个能力就退化了。而且,我们的社会对关心别人的行为是肯定的,总有人说别人是为你好才关心你,因此从道德上你就必须接受别人的关心。这样被关心者更加痛苦,他接受这种关心,就违反了自己独立的要求;不接受这种关心呢,又要承受社会道德的压力和谴责。所以关怀强迫症使双方都进入了一种特别累的关系。

  你前面说,家长在给孩子提供并不需要的关心时,能获得满足?

  ■不仅是家长,还有很多人都是通过关心别人、帮助别人来确立自己的人生价值,获得心理满足的。所以,他们会强烈要求别人接受自己的关心和帮助。如果别人不接受,他们就感到很痛苦。因为他的目的是在帮助别人的过程中确立自己的价值,因此就会表现出这样的倾向:自己家里的事不管,专门去管别人家里的事、外头的事。比如自己家里乱七八糟的,非要去扫楼梯;对自己家里人特别苛刻、冷漠,甚至残酷,却专门帮助外人。这是为什么呢?因为在我们的社会文化中,离自己越近的东西,获得的道德评价越低。关怀强迫症的本质是通过一系列的行为获得心理满足,包括道德优越感。为了获得优越感,他们甚至不惜损己利人。但这种人由于没有内在的价值感,所以总要去帮助别人。在朋友中也有这种状况。朋友对你很好,但反过来他也要求你必须对他好。他强烈地需要介入你的生活,帮助你呀,给你买东西呀,给你忠告呀。这点在家长和孩子身上表现得最明显。好多家长自己有失落感,没有真正支撑自己人生价值的东西,所以要拼命通过关心孩子来体现自己的价值。如果一个人生活得充实,就不需要通过帮助别人来确认自己的价值。当别人有需要时,他也会热情地去帮忙,但不会依赖这一点,不会强迫别人接受自己的帮助。

  说到最后,请你总结一下,关怀强迫症和健康的关怀到底有哪些区别呢?

  ■关键的区别在于,第一,是不是自己特别依赖于此。每个人都应该在帮助别人当中获得快乐,这样我们的社会才很和谐。但是如果你依赖对别人的帮助,依赖别人对你的感激之情,那就有问题了。第二个指标是别人是否需要你的关心,你是不是向别人提供了别人不需要的东西,强迫别人接受你的关怀。

  但愿我们在帮助别人的过程中,都能清醒地认识这一点。


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