谈谈这些年我的强迫性穷思竭虑 我的故事从来不敢跟别人讲

内知网 病友交流 2019-10-13 150 0

我的故事从来不敢跟别人说,因为我怕别人以为我是傻子。在他们眼里,我是一个优秀的女孩,今年大四,顺利保送到名校,我的前途一片光明,大家都羡慕我。但其实他们不知道的是,在我的身后是一个被强迫性折磨了很多年的灵魂。

强迫性穷思竭虑

从小到大我性格内向,不爱说话,家人都说我孤僻。小学六年级暑假,我第一次发现自己有奇怪的行为,那时候小升初假期没事干,妈妈和爸爸吵架,妈妈带着妹妹回娘家,留下我和爷爷奶奶爸爸在一起。那段时间我经常看电视,有一天我突然问自己昨天吃了什么,前天吃了什么,然后就开始回忆,想不出来我就觉得自己是不是傻了。这种思想让我非常害怕,我跑到家门口哭了起来,后来奶奶发现了说我胡思乱想,就给我弄了点吃的,我就没当回事,后来不知道怎么也就好了。

到了初中的时候,有一段时间我开始思考作文怎么写,我反复告诉自己是标题+论文,还把格式写在墙上,但是我就是忍不住去想这个格式为什么这样,为什么要有题目,作文为什么这样写?我告诉自己不想,但是有一个声音一直告诉我:你如果不去想就不会写作文了。后来我又开始反复洗手,总担心手上有病毒。因为那时候还没有意识到自己是强迫症,困扰了一段时间后就走出来了,仍然没把这个当成病来看。

进入高中后,学习任务繁忙,我的成绩处于中上等,高中的我性格改变了不少,变得外向了一点。但是没想到距离高考还有半年的的时候我的成绩突然掉了几十名,后来慢慢地我就出现各种症状,先是早读的时候我看着书,就问自己为什么这个字这么写,这么读,为什么我能看懂这句话的意思,为什么我会写字,为什么我会写英文?一堆问题让我窒息,后来我不敢看书了,每看到一句话,我就会想很久它的意思为什么是这样,我为什么能理解?做数学题的时候,我开始想这个公式怎么来的?为什么有这样的算法?数字为什么这么写?那时候有个念头在威胁我,你要是不想就考不上了,你不想就代表你不知道,你就会丧失思考能力,成为疯子。我害怕了,我大哭大闹,心里不得安宁,最后终于请假了,在家里我看到书就害怕,我甚至不敢说话,躺在床上听到学校的铃声我就哭,妈妈抱着我,安慰我,但是我知道她不能理解我的感受。这种症状一直泛化,直到后来我每说出一句话,我就会想为什么我会说话,为什么这句话是这个意思呢?我开始怀疑身边的一切,早上洗漱我回乡下为什么要洗漱,看着镜子里的自己,我开始怀疑我还是不是我?一系列想法让我非常痛苦,天天哭,后来去了医院,医生说我抑郁症,给我开了抗抑郁的药和治疗神经衰弱的药。那些药让我大脑昏昏沉沉的,每天就想睡觉。后来我觉得不能这样下去,我开始振作,每次想法来袭时,我都会告诉自己我已经在吃药了,慢慢会好的。看着妈妈那么担心我,我就对自己说,以后我为妈妈活着,就让那些奇怪的想法在脑子里泛滥吧,我做好自己该做的,总成绩来证明。就这样我慢慢地回复了正常,在家休息一个月后回学校继续准备高考。最后也考上了一个211大学。

进入大学,我一直没敢停药,妈妈也让我听医生的话多吃几年。现在我每天只吃一粒调整情绪的药,医生说这个副作用很小,对身体影响不大。大学四年我偶尔会有一些质疑和恐惧,但想到自己正在吃药治疗会好的就没有多想。这些也没影响到我的生活,我每天都过得很开心,成绩也是专业前三。我甚至还去选修课心理疾病的课,了解这方面的知识,现在觉得那种无所畏惧的感觉真好。

可是没想到最近,我又陷入了思维漩涡。可能是保研过后比较闲,想的多,可是我试着让自己忙起来的时候,依然在穷思竭虑,这些思想让我痛苦不堪。现在的我坐在图书馆里,看着周围人正常地学习,我多想自己能不再受强迫性的干扰。现在我又开始想为什么我会写字会认字,为什么我要做我现在在做的事,为什么会英语,为什么这句话是这个意思,我又怎么会懂呢?为什么我能听懂看懂别人说的话写的文字呢?写论文的时候我会想为什么我会写出这些话?为什么我会有这些知识?和别人交流时,我会想为什么我要和她们做这些呢?甚至我会想为什么我会思考???就连现在我打出这些字,我都会想为什么我会说出这些??会打字说出自己的事呢?呵呵,我真的不想再靠药物了,我怕有一天我离不开药,但我更怕如果我不按强迫思维去做,我就会傻会疯会失去理智,我就上不了研究生,那样我的人生就毁了。

可能我说出这些,没有多少人能懂,有人会觉得我是疯子应该去精神病院。其实我只是想倾诉一下这些年我所经历的痛苦,有时候我会想人生短短几十年,最终都会死,糊涂过一生有什么不好?我想的很明白,但我很难做到,内心总有一个声音无时无刻不在恐吓我,我怕自己会疯,我怕我不去想这些问题,就会丧失思考能力,就会丧失自知力。我无处倾诉,不想再让父母担心,我不知道怎么办,我想得到救赎,但愿我还有的救。


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